dans ce post je vais vous balancer toute les blague que je chope

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre
un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher. Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ...L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
J.C VanDamme

si c aussi drole que toi on est pas dans la merde ......

bah les gars je vous annonces la fermeture prochaine du forum par manque de monde a cause des blagues de simpson

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour leurs retraites.
> Après quelques semaines, le maire leur rend visite
* comment allez-vous? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée? Vous ne vous ennuyez pas j'espère? Que faites vous de vos journées?
Le papy répond :
* réveil à 7h activité sexuelle puis p'tit déj. Re activité sexuelle puis douche.
> On va faire les coures au marché
A 11h retour du marché, activité sexuelle. Préparation du repas et re-activité sexuelle.
> Apéro, repas et activité sexuelle en dessert.
A 15h promenade avec Madame
A 18h retour. Re-activité sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué......

Le maire stupéfait demande " Quel âge avez-vous?

* Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps
* Félicitations lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement?

* Elle me casse les couilles.....

il est qd meme énorme jean claude ya pas photos !!

roh, il est mignon j-c des fois en tout cas celle là m'a fait sourire comme quand un mioche me dit un truc hors du commun

trop poilant ce van damme il est unique

tres con ce j-c sympatoche la blagounete

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame : "Je suis en retard pour mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame : "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire.... et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic: "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

Contravention: 150€
Frais de cour: 75€
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

Sympa la 1er mais l autre pffffffff

bof c pas du grand sim çà

ben moi je trouve la 2ème drôle aussi
la 1ère je la connaissais

ouais c vrai que je suis en grande forme, lol